Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut
pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si
s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion
Caciula, om al muncii fara scula. De ce trebuie sa platesc tribut, daca
eu nu pot sa fut??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:
"Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si
LIMBA... LEGEA tarii nu se schimba!!!"

Dupa sedinta "il capo di tutti capi" in cheama pe Ivan,
seful mafiei rusesti, la el : - Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2
etaje cum am eu? - Nu, raspunde Ivan. - Dar Mertzane ca ale mele, ai? -
Nu - Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai? - Nu. - Mai, pai
ce fel mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce
ti-am zis azi, clar? Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui,
Aliosa. - Aliosa!!!, da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde
elicopterele sicumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa ca lantul lui
trebuie sa-lport eu la gat.

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba: -
Va log, aveti iepulasi dlagalasi?. Inima vanzatorului se topeste brusc.
Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba - Vlei un iepulas
dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos? Sau poate pe
cel dlagalas si maloniu de acolo?. Fetita se inroseste, se leagana
putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si
raspunde in soapta... - Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de
cale...

Lectie de gramatica la Tirgu Mures. Profesoara le explica
elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor. Dupa ce
termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple: -
Ionel, spune profesoara, da un exemplu de adjectiv la cele trei grade
de comparatie. Se ridica Ionel si spune: frumos, mai frumos, cel mai
frumos. - Bravo Ionel, spune profesoara, ai inteles perfect. Ai nota
10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de
comparatie. Se ridica Anisoara si spune: inalt, mai inalt, cel mai
inalt. - Bravo Anisoara, ai si tu un 10. Ia s-o vedem acum si pe
Ildiko. Se ridica Ildiko si incepe: adanc, mai adanc, ioi!

O fetita isi intreaba tatal: - Care-i diferenta dintre a
excita si a enerva? - Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma
excita, acum ma enerveaza.

Taticule, tie ti s-a indeplinit vreo dorinta din copilarie? - Sigur ca da! Toata lumea ma tragea de par si visam sa fiu chel...

La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de
serviciu?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale
zilnice cu seful meu direct...El ma futea la cap si pe mine ma durea in
cur!"

Profesoara: Copii, ce ne da porcul? Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo! Profesoara: Copii, ce ne da gaina? Un elev: Carne si
oua! Profesoara: Bravo! Profesoara: Copii, ce ne da vaca? Un elev: Teme
pentru acasa!

Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna
sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica,
dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii
spune: - Stii, draga, eu mai am una... La care sotia raspunde: -
Baga-mi-o in fund...

Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se
opreste si se gandeste: - Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un ciine
care-si lingea testicolele. Atunci betivul zice: - Ce n-as da si eu sa
pot face asta... Celalat betiv spune: - Hic ...hic.. daca-i dai un
biscuit cred ca te lasa si pe tine.

Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il
intreaba ce a patit. - Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa,
care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a
prins fusta intre bucile curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si
mi-a trantit o laba peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea
pe mine. Peste doua saptamani Serioja apare iar vanat la ochi. - Dar
acum ce ai patit? - il intreaba colegii. - Iar am fost la sedinta de
sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul.
Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu
am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.

Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi
le opreste. Seful patrulei zice: - Buna seara, actele la control, va
rog! Una dintre tipe raspunde: - Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit
dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma
schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat
intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am
plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti
situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc... - Bun,
inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se
celeilalte tipe. La care tipa, rosie toata, raspunde: - Si eu tot curva
sunt, dar nu stiu sa ma exprim.

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau . Una
dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina.
Cealalta o intreaba: - Cum e? Povesteste-mi! - Prima data este oribil,
doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit! Prietena sa,
intrigata, intreaba: - Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac? -
Nuuuu! - Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi? - Da! E
ca durerea de masea! - De ce ca durerea de masea? - Pentru ca te doare,
dar nu vrei sa ti-o scoata!

- Mami, tu esti alba, tati-i alb... eu de ce sunt neagra?
- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu'
Dumnezeu ca nu latri!

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din
toti bojocii: - Nutii! Nuutiii! Nici un raspuns. Iarasi : - Nutii!
Nuutiii! Tot nici un raspuns. Iarasi : - Nutii! Nuutiii! Catadicseste
unul sa deschida : - Ce aia ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 7
dimineata? - Nuti s-a sculat? - Nu mi s-a sculat!

In discoteca un tip merge la o gagica shi o intreaba:
Dansezi? Tipa raspunde: Stai sa o intreb pe mama. Tipul: Intreab-o shi
daca te fu*i, sa nu faci 2 drumuri!

De cate tipuri este sexul ? De patru tipuri: 1. Tragic -
Cand ai cu cine si n-ai cu ce. 2. Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu
cine. 3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde. 4.
Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE ?

- Care este diferenta intre a te masturba si a face sex? - In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe
lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba: punem si botnita?

O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o
tragea cu 3 indivizi in acelasi timp. Pe masa numai cocaina. Din cand
in cand se mai oprea si mai tragea pe nas, orgasme multiple, delir...
La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barbat-su. Cu
ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data
pe nas dupa care se uita la barbat-su si zice: - Si acum iar incepem:
banuieli, suspiciuni...

I: Ce se intampla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat in fier? R: Scula iti va arata permanent nordul...

In autobuz, un tip i se adreseaza unei tipe: -
Domnisoara, va rog sa va prindeti cu mana de bara de sus fiindca bara
de jos coboara la statia urmatoare...

El: Stinge lumina! Ea stinge lumina... El: Dezbraca-te! Ea se dezbraca... El: Ia-o in gura! Ea: Asta nu! El: Alta n-am!

I: De ce ramane femeia gravida, de ce se arde painea in
cuptor si de ce se ineaca o fata care cade in fantana? R: Raspunsul e
unul singur: n-a fost scoasa la timp...

I: Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii? R: Ce bine ca
nu am aruncat inca vibratorul! Culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe
penis un penis si mai mare!

I: Cand cere un barbat mana unei femei? R: Cand s-a saturat de a lui.

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La
un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca
la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

- E adevarat ca primavara se pupa pasaricile? - Da, e adevarat, toate pasaricile se pupa, cu o singura exceptie: cucii se sug.

Niste parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai
ramane unu' si cu capitanu'. Parasutistu' zice: - Dom' capitan, eu nu
sar. - De ce ma? - Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta. - Ia ma
parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari! Sare parasutistu', se deschide
parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce
de jos : - Baga-ti-ai... in el de vis...

Fragment dintr-un ravas: "Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!"

Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand
timp sa se duca dupa rezultate il trimite pe barba-su. - Cum se numeste
sotia d-voastra? - Elena Popa! Se uita doctorul si vede ca erau doua cu
acelasi nume: una bolnava de diabet si una de sida. Se gandeste un pic
si zice: - Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca
nu moare sa n-o f**ti!
Un tip intra intr-un bar,se duce la barma si-i spun: -Barman
da-mi un whisky ca-i de belea. Bea paharul repede... -Mai da-mi unul
ca-i de belea. IL bea si pasta -Mai da-mi unul ca-i de belea. Curios
barmanul il intreaba: -Da de ce e de belea? -E de belea,ca n-am bani sa
platesc.

Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea
formalitatilor este intrebat de catre oficialitati de ce. - Datorita
homosexualitatii... - ?????? - Pai, in timpul nazistilor se pedepsea
chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu inchisoarea, iar
acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine
obligatorie.

  Ardeleanul soseste cu întârziere la împartirea darurilor, iar 
     Dumnezeu îi spune amãrât:
  - Îmi pare rãu de tine, nu mi-a mai rãmas decât frumusetea si prostia, 
fiule, ce sã-ti fac ?
   - Alege-ti.
   - Apoi, Doamne, frumusetea-i trecãtoare.

Un cioban ardelean stãtea pe iarbã, în apropierea unei fântâni.
      Un om se duce la fântãna cu intentia de a bea.
    - Nu bea, omule, e otrãvita !
    - Nem to dom.
    - Apoi bea, dar incet, cã-i rece.

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand
e oprit de un politist. - Actele la control, va rog si sa-mi spuneti
unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde: - Ma duc la o
conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul
betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

Un betiv se pisa pe un rasad de flori. O babuta
apropiindu-se intreaba: -Voinicule, ce coaie frumoase ai, pot sa te
mangai putin pe ele, ca de cand a murit mosu.. -Sigur, mamaie... Dupa
ce i le ia in causul palmei incepe sa le izbeasca in pumni.. -Te mai
pisi ma, pe florile mele...

Un avion de pasageri vine la aterizare. Operatorul din
turnul de control incearca sa ia legatura cu pilotii. O: Zborul 7203,
aici turnul de control. Receptie. Nici un raspuns. O: Zborul 7203, aici
turnul de control. Receptie. Dupa mai multe incercari, ii raspunde in
sfarsit cineva: A: Turnul de control... hic... aici zborul... hic...
7203 O: Esti comandantul? A: Hic... nu, comandantul o reguleaza
pe...hic... stewardesa... O: Atunci esti copilotul? A: Nu. Hic...
copilotul a iesit sa se pise... hic... O: Inseamna ca esti
radiotelegrafistul! A: Hic... nu, radiotelegrafistul... hic... a scos
capul pe geam si...hic... boraste... O: Atunci cine esti tu? A: Eu
sunt... hic... pilotul automat

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o
intreaba: - Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei? Ea
zice : - Da! Sergentul se intoarce si striga: - Companieeee, inaintee
mars!!

La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba: -
Da gainile le calca? - Calca gaini, rate, hulubi, curcani... - Atunci
de ce il vindeti? - De la o vreme se uita chioris la mine...

Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din america o
papagalita. O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita
incepe sa strige: - Sunt o curva! Sunt o curva! Un elev ii spune: -
Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte
evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie
papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe
drumul cel bun. Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca
papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece
mult si papagalita incepe: - Sunt o curva! Sunt o curva!... la care
unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt: - Vezi ba fraiere ca nu
ne-am rugat degeaba ...

Intr-o dimineata Ion gaseste cocosul mort in curte.
Disperat ca nu o sa-i mai faca gainile oua pleaca la targ sa-si cumpere
un alt cocos. - Cat vrei bade pe cocosul aista ? - 50 de euro. - Ok, da
f**e bine? - F**e tot ce prinde, nene ! Cumpara ion cocosul, il duce
degraba acasa si-l pune la treaba. A doua zi se trezeste ion si...
constata cu stupoare ca tot ce era animal la el in ograda mergea
cracanat, f***se cocosul tot. Cocosul, cu roatele-n sus, intins in
mijlocul curtii. Un vultur ii dadea tarcoale. Acum ion suparat ca
vulturul vrea sa-i omoare comoara de cocos pe care abia-l gasise, fuge
repede sa-si ia pusca sa omoare vulturul. Se apropie, pune pusca la
ochi si da sa traga, da' cocosul, de jos, ii zice: - Usurel, nu face
galagie, lasa-l sa se aseze !

999 de furnici plecasera la vinatoare de elefanti in
jungla si la un moment dat dau fata in fata cu unul. Capetenia da
repede adunarea pe el si toate 999 de furnicile incep care de care sa-l
piste de unde puteau! Elefantul iritat se scutura puternic si toate
furnicile pica care incotro,numai una ramasese agatata de git.
Capetenia si celelalte vazind asta striga in cor: Strange-l de git!
Strange-l de git!!!

Scufita rosie se duce so vada pe bunica cand deodata vede
pe lupul rau in spatele unui tufis: - Oh ! Ce ochi mari ai.Si lupul
pleaca fara sa zica nimic. Mai departe pe drum scufita rosie vede
acelasi lup ascuns dupa un pom: - Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge
din nou. Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie isi
continua drumul. Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o
borna kilometrica. - Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa
urle: - Poti sa ma lasi dracului odata sa ma cac linistit?

Un hotz intra intr-o casa shi incepe sa fure. Fura el cat
fura, shi aude o voce: -Iisus te priveshte! Se uita el in jur, nu vede
nimic. Mai fura cat fura, shi iar aude aceeashi voce. Se uita mai bine,
Vede un papagal care-i zice: -Eu sunt Moise, iar Iisus te priveshte!
-Care-i imbecilul care shi-a botezat papagalul moise? Iar papagalul: -
Acelashi imbecil care shi-a botezat doberman-ul Iisus

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape
de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi
distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si
cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il
duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele
la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin
oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... lasa cainele se urca
in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde
nevasta. Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa? - Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut....

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii
cu parasuta exact peste un trib de canibali.Primul care ii vede este
fiul capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau: -Taticul,
aterizeaza unul gras! -Gras?Cu varza! Dupa doua minute: -Taticule,
aterizeaza unul slab! -Slab?La gratar! Dupa alte doua minute:
-Taticule, taticutule!Aterizeaza o blonda sexi!Doamne, ce picioare are!
-Blonda, sexi?In coliba! -Si mama? -Mama?Cu orez!

Merge o data un american pe o insula cu canibali moderni.
De o data ajunge la un restaurant,intra, se uita pe meniu si se
hotaraste sa comande niste supa de baluba,tocana de baluba,mai bea un
suc de baluba,si se satura. Dupa un timp il scapa pisarea merge si-l
intreab? pe ospatar: -Unde pot sa ma duc sa-mi fac treburile? -Acolo,
dupa tufis, scoti baluba si te pisi!

› BANCURI 2

Doi tipi,in desert,fara femei: -Ba,ce futem? -Uite un
strut....??? -Pe el,prinde-l,zisera amandoi,si incepura sa il alerge.
Strutul, speriat o lua la fuga.Astia,dupa el.Strutul, mai tare.Astia,
dupa el.Cand vazu strutul ca nu are scapare,cum ii ie felul, baga capul
in nisip.Tipii, bucurosii,il futura bine si plecara.Strutul,mai astepta
un timp, dupa care scoase capul din nisip: -Haaaaa-haaaaaa,ce
prosti.M-au cautat si in cur si nu m-au gasit.

O gagica avea sot un comis voiajor.Intr-o luni acesta
pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai
sambata.Gagica isi chema amantul si ciocane toata saptamana pana vineri
cand se aude cheia in usa.Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe
statuia in hol. Barbatul intra obosit de la servici si intreaba sotia:
-Ce-i chestia aia pe hol? -O statuie, ce, nu sti ca si Georgeasca are
una la fel? Barbatul aproba si se duse sa manance.Se intoarce cu un
pahar de apa si zice spre statuie: -Hai,bea. Nimic. -Hai ma,bea daca
iti dau. Nimic.Statuia nemiscata. -Hai ma bea, ca la Georgeasca am stat
o saptamana fara apa.

Un homosexual , un betiv si un avar ajung dupa moarte la
poarta Raiului . Acolo ii asteapta Sf. Petru care le spune : - Ma ,
D-zeu a zis asa , ca va iarta toate pacatele si va lasa sa traiti in
continuare pe pamant , dar tu betivanule sa nu mai pui bautura in gura
, tu avarule sa nu te mai tot apuci sa strangi bani , ca banu-i ochiu`
dracului ,iar tu homosexualule sa nu te mai dai la c*r barbatilor! Daca
nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste si ajungeti in iad .
Mergand ei spre casa betivanul vede o carciuma ..intra in ea ... dupa 5
minute bbbuuuuuuuummm , il trasneste. Mergand cei 2 in continuare ,
avarul vede 100 de lei pe jos , se uita lung la ea , la care
homosexualul zice : - Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi.

Se anunta ca va avea loc un comcurs,la care concurenta cu
cea mai adanca pizda va primi marele premiu.la concurs se prezinta 3
concurente,acestea avand fiecare cate un partener:o americanca,o
frantuzoaica si o romanca.concursul a inceput:la americanca,i-a intrat
mana partenerului pana la cot,la frantuzoaica,pana la umar,insa romanca
vine fara partener.Prezentatorul ii spune: -Ma scuzati,dar nu aveti
voie sa concurati fara partener. Romanca,nervoasa: -Ce-ai zis,ma?!
Vasile,iesi afara!

Scufita Rosie, de frica sa nu se intalneasca cu lupul cel
rau prin padure, hotareste sa faca autostopul.Opreste o masina si din
vorba in vorba afla ca soferul era DJ la un post de radio local. -Stii,
astazi este ziua bunicutii si tare s-ar bucura daca i-as face o
dedicatie. -Stii, nu este chiar asa de simplu. -Te rog, fac orice. -Ok,
spuse acesta desfacandu-se la slit. -Cum, asa, in masina? -Dar ce are?
-OK, si aplecandu-se,"de la Scufita Rosie pentru Bunicuta ...."

Vine barbatul acasa .Nevasta in chiloti si in sutien .
-De ce nu te imbraci draga? -N-am rochii? Deschide dulapul ... -Cum
n-ai ? Uite : una , doua , trei , patru , noroc amice , ce mai faci ,
cinci , sase ...

Cica mergea iepurele prin padure grabit. Ursule!..Ursule!
Ce vrei ma? Bai, Ursule stii ca sa inventat o bere cu numele tau?
Nu!!??!? Du-te la magazin sa vezi! Se duce ursu la magazin si
intreaba.... Nu va suparati!, bere Danut aveti???

In praful de la marginea strazii o gaina scormoneste
insistenta dupa rame. Trece pe acolo un tir si-o calca. Gaina zace o
vreme in praful de pe drum, dupa care isi revine si, scuturandu-se,
zice: - Asta da, cocosh...

Doi poponari se certau: -Du-te ma dracu! -Du-te tu ma in p...a ma-tii! -Te f.t in gura,ma boule! -Aaa,vrei sa ne impacam?

Un cioban de 70 de ani se insoara cu o fata de 15 ani. In
noaptea nuntii, mosul se dezbraca si se baga in pat. Fata ezita sa se
dezbrace. Atunci mosul o intreaba: Ce s-a intimplat mai, de ce nu te
dezbraci? Fata ii raspunde: Stii bade, mi-e rusine ca inca nu mi-a
crescut parul acolo, jos. Mosul ii spuse atunci: Lasa fato, ca pina mi
se scoala mie iti creste shi tie parul!

In Pantelimon,Bucuresti,pentru a nu i se sparge amarata
sa de Dacie pentru un casetofon,un cetatean si-a pus in geam un afis pe
care scria:Nu am casetofon!Lasand masina in parcare,a doua zi el s-a
dus sa verifice daca i s-a furat casetu'.Ajungand in locul unde isi
parcase masina el a gasit in locul masinii un carton pe care scria:Las'
ca-i punem noi!

un tip merge la o tipa pe strada si ii spune
-salut,papusa,ce zici,mergem mancam o pizza,bem un suc si-apoi trecem
la mine in apartament si ne futem? iritata, gagica ii trage o palma -
ce-i, tu, nu-ti place pizza?

Un neuron se plimba prin capul unui barbat.Era singur,
totul era pustiu, intuneric. Trece altul in viteza si-l observa.Se
opreste si-i spune "Ce cauti aici,bai boule?Hai jos ca toata lumea-i
acolo!"

Cica erau inchisi 2 tipi , un poponar si un zoofil.Stau
astia ce stau si la un moment dat il apuca pe zoofil poftele: - Ba
ce-ash f*te o musca.... La care poponarul: -Bzzzzzzz...

Dupa cativa ani de casatorie un cuplu are probleme
deoarece sotul incepuse sa cheleasca... Sotia: Cand te-am luat erai
barbat bine, frumos... Daca-ti mai cade un fir de par... te parasesc!
Sotul disperat se duce la doctor: Dom' doctor va implor ajutati-ma! Nu
stiti vreun tratament rapid? Doctorul: Hmmm... Ar fi ceva... Du-te
acasa si cand o s-o mai futi pe nevasta-ta freaca-ti chelia de pizda ei
si o sa-ti creasca! Dupa doua saptamani... Sotul care avea acum plete
se duce la doctor : Dom' doctor va multumesc... nici nu stiu cum v-as
putea rasplati... da' dom' doctor dumneavoastra de ce sunteti chel cand
stiti si leacul? Doctoru' : Da' nu vezi ce barba mi-am tras!

Tanarul print se prezinta la regele chinez si ii spune ca
vrea sa se insoare cu fiica lui. Acesta ii spune ca e OK dar trebuie sa
treaca peste cele trei chinuri groaznice chineze. Printul e de acord.
Se culca si dimineata se trezeste cu un bolovan de 50 kg pe burta cu
inscriptia "I chin groaznic chinez!" Printul zambeste una si arunca
bolovanul pe geam pe cand citeste pe interiorul geamului: "II-lea chin
groaznic chinez: un testicul legat de bolovan!" Printul sare dupa
bolovan iar pe exteriorul geamului scrie: "III-lea chin groaznic
chinez: testiculul stang legat de piciorul patului!

Ora de matematica:Profesorul spune; -Maine dam
extemporal! Nu admit nici un absent! Un elev intreaba: Daca suntem
extenuati de sex ,putem lipsi? -Poti scrie si cu mana cealalta!

Doua pule intra intr-un bar, scuipa pe toti in stanga
si-n dreapta si se pun la bar. La un moment dat intra un vibrator ,la
care o pula catre cealalta -Baaa, sase , Robocop!

In urma unui accident un barbat isi pierde buzele. Intra
la urgente si medicul ii pune in loc de buze ..o pizda.Dupa o luna vine
la control -Sunteti multumit domnule de noile dumneavoastra
buze,intreaba doctorul? -Da domnule doctor,numai ca de cite ori ma uit
in oglinda mi se scoala pula ,iar de cite ori imi privesc pula incep
sa-mi tremure buzele

Doua cirese stau pe o creanga. La un moment
dat,cireasa-fata incepe sa rada. Cireasa baiat o intreaba de ce rade,la
care i se raspunde: -Ti-a iesit viermisorul!

Trei purici s-au adunat la sfat in buricul unei femei.
S-au hotarat ca fiecare sa-si aleaga o parte a corpului unde sa
petreaca noaptea,iar a doua zi sa se reuneasca in buric si sa spuna cum
au dormit. Primul puric s-a ascuns sub brat,al doilea intre sani,iar al
treilea in p****. A doua zi primul puric zice: -Eu am dormit intr-o
padure tropicala,unde era atat de cald ca-mi venea sa-mi dau si pielea
jos de pe mine! Al doilea puric: -Eu am dormit intre doi munti care
atat de rau m-au pocnit ca aproape am ramas surd. Al treilea puric: -Eu
am dormit intr-o pestera unde toata noaptea m-a alergat un chelios si
nu m-a prins,da' m-a scuipat exact intre ochi.

Profa' ii da de scris lui Bula pentru a doua zi 4 propozitii. Se duce el acasa:
-Mama, zi o propozitie ...
-Taci in pi*da matii ca sunt nervoasa!
Bula noteaza ...:
-Sora, zi o propozitie ...
-Si ce daca, si ce daca??
Bula noteaza ...:
-Tata, zi o propozitie ...
-Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!
Bula noteaza ...:
-Frate zi o propozitie ...
-Un kkt mic si gras, un kkt mic si gras!!!
Bula noteaza ...
A doua zi, la scoala:
-Bula, zi propozitiile!
-Taci in pi*da matii ca sunt nervos!
-Bula, vezi k chem directorul..
-Si ce daca, si ce daca??
Vine directorul:
-Mai Bula, cine te crezi, ma?
-Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!!
-Si pe mine cine ma crezi?
-Un kkt mic sigras, un kkt mic si gras !!!
__________________________________________________________

Cica Bula la scoala: le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii, si toti sa vina costumati in cate un fruct(pomi, copaci).
Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun in cur si un dus pe cap si apare si el pe la bal, la care doamna invatatoare: pai tu in ce te-ai deghizat ma?
La care Bula: intr-un CURcuDUS!
__________________________________________________________

Vine Bula la taica-su :
- Tata, am salvat o fata de la viol !
- Bravo, Bula ! Cum ai facut ?
- Nu mi s-a sculat !
________________________________________________________

La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Geogele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu, Bula, ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!
_________________________________________________________

In timpul orei de romana invatatoarea le da elevilor de invatat ptr a doua zi, poezia lui Mihai Eminescu "Si daca ramuri bat in geam"
A doua zi invatatoarea asculta pe toti elevii si cand ajunge la Bulisor acesta zice:
-Si daca ramuri bat in geam....... si daca ramuri bat in geam.....ma enervez si tai copacul
__________________________________________________________

Se pregatea o inspectie la clasa lui Bula, la ora de biologie. Invatatoarea simuleaza intalnirea cu comisia cu o ora inaintea evenimentului.
Intrebare: - Ce animal va place voua mai mult si de ce?
Bula se agita cu mainile pe sus. Invatatoarea ii permite sa raspunda iar Bula:
- Calcanul, pentru ca este plat.
Invatatoarea:- Dar stii de ce e calcanul plat?
Bula: - Pentru ca l-a f**** balena.
Invatatoarea:- Magarule, porcule, iesi afara.
Iata ca vine si inspectia. Aceeasi intrebare ca la simulare. Bula se agita din nou, invatatoarei nici prin gand nu-i trecea sa-l ridice in picioare pe Bula si un inspector il observa si recomanda invatatoarei sa-l puna sa raspunda. Neavand de ales, cu inima cat un purice,
Invatatoarea: Ce animal iti place cel mai mult si de ce?
Bula: Broasca, pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea oarecum usurata: - Dar stii de ce are ochii bulbucati?
Bula: - Pentru ca s-a uitat cand s-au f**** balena cu calcanul!

Bush
isi cumpara 100 de papagali, dintre care 99 papagalite si un papagal.
Nedandu-si seama care este papagalul ii cheama la el pe Putin, Sarkozy
si pe Basescu sa rezolve problema.

Intra Putin sta o ora si iese cu o papagalita (nu-i bine).

Intra si Sarkozy sta o ora si iese tot cu o papagalita...

Intra si Basescu si dupa 5 minute iese cu papagalul. Bucuros Bush ii
spune ca ii da tot ce vrea el din America, dar sa-i spuna cum a facut.
Simplu, spuse Basescu, le-am spus "sa traiti bine" si numai unul a
raspuns "sa-mi sugi pu*a".

Trei caini crescuti in aceeasi curte dau la facultate : la Drept, Medicina si la Politehnica.

Se intalnesc ei dupa 1 an si fac schimb de experienta .

Cainele de la drept zice :

- La noi e misto de tot : care hamaie mai tare si mai bine , ala nu are treaba .

Cainele de la medicina:

- La noi, gagici inntr-o veselie , s-apoi le faci cate o examinare…

Vazand ca cel de-al treilea caine nu zice nimic dupa zece minute il intreaba amandoi pe ala din poli:

- La politehnica la voi cum este ?

- La noi… ehh… viata de caine !

O mama isi dojeneste fiul:

- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci la capsuni... In Italia nu
vrei sa te duci ca nu stii sa joci fotbal... Bine ma! Atunci da la
facultate... sa ajungem de rasul vecinilor!

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.

- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?

Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:

- Deschid fereastra.

- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in
compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.

- ?!? Pica examenul.

A doua studenta pateste la fel.

Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.

- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?

- Imi dau jos bluza.

- Dar totusi va e cald.

- Imi dau jos fusta.

- Inca va e foarte cald.

- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.

- Si daca inca va mai este cald?

- Domnule profesor, si sa stiu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!

Un cuplu apare la un curs de biologie si
pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul
in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:

- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...

Femeia din primul rand:

- Ma scuzati, domnule profesor, cate?

- Pana la 12.

- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!

Barbatul din ultimul rand:

- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?

- Desigur, cu 12.

- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...

Noul tata intra in camera unde tocmai
nascuse nevasta-sa: Copilul din patut era negru ca tuciu'... S-a uitat
urat la nevasta-sa,... si aceasta a explicat:

- Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram
fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma
alapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in
sangele meu si de aceea copilul nostru este negru...

Barbatul mirat.. "A da?"

Atunci barbatul a sunat-o pe maica-sa s-o anunte ca a devenit tatic.

- O, dragul meu sunt asa de fericita... dar ia spune, seamana cu tine???

- Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit...,
bine e..., e negru.... Dar am o explicatie!... Uite: nora ta, cand era
mica, taica-su lucra in Coasta de Fildes, si maica-sa a ales s-o
alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut in
sangele ei si uite asa copilul nostru este negru.

- Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am
alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de-aia
esti un mare bou..

    Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe lânga guvern:

-Ce este cladirea asta asa mare?

- Este palatul guvernului, domnule!

- Si in cat timp a fost construita?

- Cam în 10 ani!

- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!

Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:

- Cladirea asta ce e?

- Este sediul primariei, domnule!

- Si in cat timp a fost construita?

- Cam in juma' de an!

- Mult....la noi era gata in 2-3 luni!

Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:

- Ooooooo, dar ce e cladirea asta?

La care taximetristul:

- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!!

    Gigi Becali intra intr-o discoteca. La vederea lui, o tanara superba se apropie de el si il intreaba:

- Dansati?? La care Becali:

- Nu, asa merg io. 

Patru prieteni,
un arhitect, un chirurg, un anestezist si un politician s-au intalnit
la o discutie si au decis sa stabileasca care dintre ei are cea mai
veche meserie din lume. Chirurgul a inceput sa-si sustina cauza:

- Biblia
spune ca Domnul a luat o coasta de la Adam si a creat femeia, iar asta
dragii mei presupune talentul celui mai iscusit chirurg, asa ca rezulta
ca meseria mea e cea mai veche din lume.

- Sa zicem ca ai dreptate, spune anestezistul. Totusi, inainte de a
efectua operatia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesita talentul
celui mai iscusit anestezist. Asadar, cred ca meseria mea poate fi
considerata cea mai veche.

- Sa zicem ca aveti amandoi dreptate. Totusi, inainte de orice nu a
existat decat haosul. Totul a trebuit sa fie planuit, schitat si
construit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit dintre
arhitecti.

Auzind acestea, politicianul ii priveste cei 3 prieteni si le spune:

- Si totusi, dragii mei, cine credeti ca a creat haosul?

    Un
inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe
registre  si concluzioneaza catre rabin: - Domnule, veniturile dvs
sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste
incasari asa de mici? - Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu
putin. - Chiar totul? - Tot. - Si picaturile de la lumanari? - Da, le
strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne
trimit o lumanare. - Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati?
Intreaba agentul in zeflemea. - Da. Le strangem si le trimitem. Din
cand in cand primim o punga de pesmet. - Buuuun. Da cu pieile de preput
de la circumcizie ce faceti? Si pe ele

le reciclati? - Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate o p...a ca tine sa ne controleze !

    
Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si
sa f..a o femeie? Neamtul: se apuca cu grija si calca camasa, dupa care
vede ca nu mai are timp, musca o data din paine si se scurge timpul.
Rusul: se apuca de femeie, o f..e, apoi mai are timp sa manance o
jumatate de paine si se scurge timpul. Romanul: o pune pe femeie sa
calce camasa si in timp femeia calca, o f..e, mancand in acest timp
painea. Castigator: romanul. Declaratii: Neamtul: Noi asa suntem,
muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai e timp,
mancam si daca mai e timp ne distram. Rusul: Noi asa suntem, mai intai
ne distram, apoi daca e timp mancam, apoi daca mai e timp muncim.
Romanul: Noi asa suntem, daca nu-l f..em pe cel ce munceste, nu putem
manca o paine.

      O blonda cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora.

O opreste politia si ii zice domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?

Blonda: Pai daca asa scrie pe indicatoare! A19 !!!

Politistul: Pai nu.. aia e autostrada A de la autostrada.. si 19 de la nr autostrazii

Blonda: A.. gata, am inteles

Politistul: Dar domnisoara din dreapta.. de ce e asa galbena la fata?

Blonda: Asa e de cand am iesit de pe A320.

   
O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului,
mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste
si-i spune cu amabilitate:

- Draguta, o sa ai par pe gogosica.

- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele... 

   7 miracole la barbati:

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.

2. Desi sunt ocupati, au vreme de femei.

3. Desi au vreme de femei, nu prea ii intereseaza de ele.

4. Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei.

5. Desi tot timpul au una langa ei, se mai dau si la alta sau altele.

6. Desi se mai dau la alta sau altele, se enerveaza daca femeia cu care sint ii paraseste.

7. Desi femeia cu care sint ii paraseste, tot nu invata din greselile pe carele fac (si tot se mai dau la altele).

7 miracole la femei:

1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea "materiala".

2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.

3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.

4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.

5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".

6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.

7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

   O
baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si ii promite ca
o sa mai traiasca 35 de ani, pentru ca a fost credincioasa…

A doua zi - baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting, liposuction, silicoane, vopsea blonda, etc...

Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era ca Pamela Anderson!

Iese din clinica si o calca un autobuz.

La poarta Raiului intreaba: - Doamne, daca mi-ai mai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat?

- Pana mea! Nu te-am mai recunoscut.

    Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.

- Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.

- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.

- Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

    
Merge unu' cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se
varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de
sotul romantic zice:

- Uite cum arat, ca o scroafa!

El raspunde:

- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

La o demonstratie internationala de vinuri:

Francezul:

-Noi sadim via dupa o tehnologie anumita, punem butasii sub unghiul de
50 de grade, udam, punem ingrasaminte speciale, cind curatim lasam 3
ochiuri. Si cind bei un pahar de vin si maninci un strug de poama
creste “Mindria barbateasca ” precum coada la hirlet

Lumea intreaba: De lung sau de lat?

Fr.:De lung.

Italianul:

- Dar noi dupa o alta tehnologie, sadim butasii sub unghiul de 75
grade, o udam in anumite perioade, dam anumite ingrasaminte, soarele sa
bata din partea dreapta, cand curatim lasam 4-5 ochiuri …

Si cind maninci un strug de poama si bei un pahar de vin creste “mindria barbateasca” - ca un butoi.

Lumea intreaba:- De lung sau de lat?

IT.- De lat.

Moldoveanul:

- La noi sadim via unde nimerim, cum nimerim, o uda numai
ploaia…si cind bei un pahar cu vin si maninci un strug de poama
creste” mindria la barbat” ca un harbuz (Pepene verde).

Lumea intreaba:-De lung sau de lat?

Mold. De dulce, bre!

01. Cum se numeste pe moldovieneste piure-ul de cartofi? Barabuli batushitzi.

02. Ce sunt aia “chilotzi”? Aia de chiloteaza avioanele.

03. Cum se cheama pe moldovieneste filmul “Lovitura fulgeratoare”? Palitura crânshina.

04. Dar filmul “Salvati de clopotel”? Izbaviti di talangutza.

05. Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul? Mihaitzî Bataiosu.

06. Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de colt la fotbal? Palitura di ungher

07. Cum se numeste pe moldovieneste lovitura de pedeapsa? Palitura di osânda

08. Care-i treaba la Suceava? Bei, manânci si stai dijeaba.

09. Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovienesc? Pazea ca sa lichiesc ushili.

10. Urmiaza statzia Primavierii, cu podisca pi partia driapta.

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.

Femeia: Vrei sa plec?

Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.

Femeia: Ma iubesti?

Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!

Femeia: M-ai inselat vreodata?

Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.

Femeia: O sa faci sex numai cu mine?

Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.

Femeia: O sa ma lovesti vreodata?

Barbatul: Ai inebunit?

Femeia: Pot sa am incredere in tine?

Barbatul: Da!

Femeia: Iubitule!

Si acum citeste de jos in sus.

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:

- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i
pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...

A doua zi Ioneasca zice si ea:

- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata...

- A treia zi apare si Popeasca batuta mar si cu ochii vineti.

- Ce-ai patit draga?

- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.

Atunci zic: "Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata...

Un cuplu ia
cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor
o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.

Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:

- Cine e fufa asta? - la care sotul raspunde calm:

- E amanta mea!

Sotia riposteaza pe un ton ucigas:

- Divortez! Ma mut inapoi la mama!

Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:

- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa
divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun
la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin
neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.

Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si
intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si
atragatoare. Sotia intreaba consternata:

- Cine-i tipa care a intrat cu Mitica?

Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:

- Este Fifi, amanta lui.

Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:

- A noastra-i mai frumoasa!

Un schelet intra intr-un bar si zice:

-Vreau un suc si un mop!

Cu 2 ore inaintea meciului, portarul Lobont este intrebat de presa italiana:

-De care dintre acesti formidabili atacanti va temeti? Toni, Del Piero sau Cassano?

Lobont:

-Nu ma tem io de astia, mie de Banel mi-e frica.

Cica
antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra
Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar
zice :

- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?

OK, toti sunt de acord.

La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der
Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute...

La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90."

Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...

- Ce s-a intamplat, domle?

- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6...

Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness.

Fiecare comanda o bere.

Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg iar cel de la Guiness spre uimirea celorlalti cere o Coca-Cola.

Cei trei intreaba nedumeriti:

- Tu nu bei bere?

- Pai daca voi nu beti bere, atunci nici eu!

Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectzie.....

Un politzai sa o ajute o incuraja:

- Hai k potzi, impinge!

Tziganca avea gemeni. Scoate unu capul afara se uita, intra la lok shi ii zice celuilalt:

- Coaie hai prin spate k pe aici sunt gabori!

Ursul
merge prin padure cu motocicleta. Da peste iepuras si il invita la o
plimbare cu el. Merg cu 80 km/h cand ursul il intreaba:

- Iepurasule ti-e frica?

- Nu.

Merg cu 100 km/h, cand ursul intreaba iar:

- Iepurasule ti-e frica?

- Nu.

Se opresc. A doua zi vine iepurasul cu motocicleta lui si il invita pe urs la o plimbare.Merg cu 150 km/h cand iepurasul intreaba:

- Ursule, ti-e frica?

- Nu.

Dupa o vreme se apropie de o prapastie. Iepurasul intreaba iar:

- Ursule tot nu ti-e frica?

- Nu.

- Mie mi-e, ca nu ajung la frana!!!

La
inceputul secolului XX se duce Bula la ghicitoare. Aceasta ii spune: -
Mda… Din cauza ta vor muri multzi oameni shi altzi vor ramane fara
casa… Pleaca Bula dezamagit, cand in drum spre casa vede un copil pe
shinele de tramvai. Sare Bula, repede, il salveaza. -Cum te cheama,
puisor?a intrebat Bula. -…Adolf…Adolf Hitler
Un
tip da sa traverseze strada…O voce suava in spatele lui: -Nu traversa!
Omul nu traverseaza si in fata lui accident groaznic, trece un autobuz
pe rosu, pietonii mor toti etc. Ajunge omul la gara, da sa cumpere un
bilet la tren, aceeasi voce: -Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu
cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti
calatorii. -Doamne, iti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu
voce tare. -Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tau
pazitor! -Ingerul meu pazitor! (se mira omul), stii, tare mult mi-am
dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi intr-o giza,un fluture or
something? Un fluture vine si se aseaza in palma omului. Omul striveste
in pumn fluturasul, mormaind printre dinti: -Unde erai mai cand m-am
insurat??

Tatăl vine de la creşă cu copilul şi mama îşi pune mîinile în cap: -
Ăsta nu-i copilul nostru! La care el, mirat: - Ce importanţă are, mîine
tot la creşă îl duc!

Internetul este singurul loc în care bărbaţii sînt bărbaţi, femeile
sînt bărbaţi, iar fetiţele mici şi perverse sînt agenţi F.B.I.

Era
odată un cerşetor care se aşeza mereu lîngă o biserică pentru a cerşi
cu o pălărie în mînă. Într-o zi, vine cu două pălării. Un enoriaş se
apropie de el şi-l întreabă: - Domnule dragă, de ce aveţi două pălării?
Cerşetorul răspunde: - Adevărul este că mi-a mers atît de bine încît
m-am hotărît să-mi deschid o sucursală.

Un copil plîngea pe holul şcolii. Învăţătoarea îl întreabă: - De ce
plîngi? - Un copil mi-a dat jos plăcinta! - Dar a fost cu intenţie? -
Nu, a fost cu brînză.

De ce nu poartă steliştii centura de siguranţă în maşină? Ca să adune puncte...

Care este dezavantajul unei lupe? Măreşte, dar nu întăreşte!

Cînd va începe Foamea Mondială? Cînd vor începe chinezii să mănînce cu lingura.

Un student e la examen şi nu prea ştie. Profesorul îi zice: - Măcar
ştii ce-i ăla examen? - Da, este atunci cînd doi oameni inteligenţi
vorbesc între ei. - Şi dacă unul dintre ei este idiot? - Celălalt nu ia
examenul.

Îţi place să fii mîngîiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii
încinsă? Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lîngă urechea ta? Sau
poate pe gît ori pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi
rece şi să sfîrşeşti fierbinte şi transpirată? RATB... cu noi
fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de
noi... la un preţ ce sfidează concurenţa!

- Aveţi şampon? - De ouă. - Şi pe cap cu ce mă spăl?

Fragment dintr-un răvaş: "Draga mea, într-o mînă ţin poza ta, iar cu cealaltă mă gîndesc la tine...".

Sună o blondă la poliţie: - Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi
volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul... Peste 5
minute, îşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie: - Vă rog să
ma scuzaţi, m-am urcat în spate!

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl
pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit: - Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani:
1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi! - Altceva... - Păi
la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de
exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de
parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg
repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi
aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma? - Nu-i
problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau
search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun... - Da, da' pînă te
întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată! -
Cu cine? - Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

Electricianul spitalului intră la Reanimare şi le spune bolnavilor cu
masca de oxigen pe faţă: - Băieţi, luaţi o gură mare de aer că tre' să
schimb nişte siguranţe...

Un tip încercînd să agaţe o blondă: - Domnişoară, nu cumva ne-am văzut
ieri la grădina zoologică? - Parcă da, în ce cuşcă eraţi?

De ce au blondele întodeauna un cuţit în maşină? Să poată tăia mai bine curbele.

Un ţigan este chemat la o sindrofie dată de noii îmbogăţiţi ai
Revoluţiei. În timpul chefului, unul îl întreabă: - Băi ţigane, la
utecişti ai cîntat? - Am cîntat, coane. - Rău, fiule, rău... - La
securişti ai cîntat? - Am cîntat, coane, ce era să fac? - Dar la
nomenclatură ai cîntat? - Am cîntat, coane, că era pericol. Cînd ajunge
acasă supărat şi cu originea mototolită, îi povesteşte pirandei ce a
păţit, la care aceasta îi zice: - Bine, mă boule, nu puteai să spui că
nu ai cîntat? - Cum să spun, fă, cînd erau toţi acolo?

[font= Comic Sans MS; font-size: 12pt;] [/font]
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic.
Farmacistul întreabă: - Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul? - Pentru ca
să-l omor pe soţul meu! - Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru
acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul. Atunci doamna scotoceşte
în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu
soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune: - Ah,
scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă - coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură - asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat...
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.

- Ai promis că te vei lăsa de băutură şi vei deveni un alt om!
- Aşa am şi făcut. Numai că şi omului aceluia îi place să bea.[color=blue]